Сгорела пачка купюр.

Их души попали на небо, и их разделили на две очереди: одна - в рай, другая - в ад.

Очереди потихоньку двигаются. Вдруг из той очереди, что в ад, вылетает новенькая пятитысячная купюра и начинает кричать:

- Ну почему меня в ад?! Ведь я такая молодая, такая красивая! А как люди радовались, когда я попадала к ним в руки!

Навстречу ей из другой очереди выходит старенькая, истертая, заклеенная скотчем десятка и спрашивает:

- Внученька! А ты когда в последний раз в церкви-то была?

_________________
- Никого мы продавать не будем. Мы пойдем клад искать.
- А что такое склад?
- Не склад, а клад, это деньги такие и сокровища, которые люди в землю спрятали. Разбойники всякие.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает...

_________________
© Аз, буки – бери МД в руки. Фита, ижица – клад ближится.....

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
У всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:
- Спокойствие - я экстрасенс в 10- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку. Все взялись?!
- ДАА!!!
- Кто пёрнул, тоже взялся?!
- ДА!

_________________
© Аз, буки – бери МД в руки. Фита, ижица – клад ближится.....

- А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся?
- Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной
тысячи человек...

А потом мы пойдем к тебе домой...
- Мммм... и что мы будем делать?
- В шашки играть
- А я не умею…
- Блин! Придется трахаться.

Когда кто то спрашивает -Почему такой срач в комнате?! Надо отвечать
"Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом."...

Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить! - Какую?

-Что делаешь? -Дырочку в майке ковыряю, а ты? -Сигареты фломастерами раскрашиваю... Помоему кто то из нас двоих дебил...

Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки
из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в
жопе..

чё й то тебя вдруг на лирику потянуло?

_________________

сам удивляюсь

_________________
Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

ж: все вы мужики одинаковые, вот тебе что больше всего во мне нравится? и только попробуй написать грудь и попа.
м: (@)(@); (_!_); (); глаза

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!


- Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
- Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"

_________________
© Аз, буки – бери МД в руки. Фита, ижица – клад ближится.....

Завёлся в лесу Змей Горыныч и начал фулюганить. Ну, и пришол БОГАТЫРЬ жахнуть его. Идёт по лесу. Вокруг кучи д@рьма. Большие пребольшие. Идёт дальше и видит огромную гору, а в ней пещера. Он туда (в пещеру) как гаркнет: - Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем.
В ответ-тишина.
-Эй, Горыныч, -выходи, трусливый гад!
Опять тишина. Ну, он и ушёл.
Гора разворачивается и глаголит: -Ну сволочь, ну гад, ну зачем же в ж@пу орать!

Был у мужика петух, да старый стал.
Мужик жалуется соседу что мол петух кур не ябет.
- а ты мол сходи да на рынке нового, молодого возьми.
Короче мужик купил.Смотрит на все и диву дается. Наконец то яйца есть буду.
А старый петух посмотрел, посмотрел и говорит молодому:
-Так ебать будешь, через 3 дня ноги протянешь.
День первый; отымел он всех кур)
День второй; поимел всех уток и гусей.
Настал день третий.
Идет старый и смотрит, молодой то лежит и не шевельнется.
Подошел к ниму и говорит:
-Говорил тебе что ноги вытянешь.
-Молчи старый Ворону спугнешь, самого выебу!

Стоит на пляже грузин естественно в одних плавках,весь в шерсти с головы до ног,подбегает любопытный мальчик и спрашивает- дяденька,а Вы попуас. Да малыш скажи маме,в попу асс а спэрэди мастер.

_________________
Плевать на орфографию.

Терминатор.
По бескрайним российским просторам, в полутёмных и диких лесах
Ходят байки и разговоры о видениях и чудесах.
Будто в нашу глухую сторонку непонятно по чей вине
Через время - пространства воронкт Терминатор попал к нам ''из вне''.
Видно где-то был сбой в программе, может, кнопку не ту кто нажал.
Появился в дыму и тумане и с натугой соображал.
Видит он пред собою избушку на куриных кривых ногах,
На крылечке стоит старушка и мобильник держит в руках.
''Ничего Сара Коннор''- промелькнуло в железных мозгах.
Рядом монстр стоит незнакомый о семи крутых головах.
Подъезжает к ним мерс восьмисотый и оттуда выходит мужик
Весь в железных цепях, наворотах - шаг шагнёт, так земля дрожит.
''Вижу цель, объект уничтожить!''- Потянулась к базуке рука.
Микросхему сомнения гложут:''За плечами у бабки века!''
Терминатор попал прямо к пиру - к дню рождения Бабы Яги.
Упыри, вурдалаки, вампиры - все слетелись - людские враги.
Незнакомца заметили сразу и накинулись - несдобровать.
Воевать против этой заразы - тут нужна терминаторов рать.
Раесклевали контактные клеммы, Змей Горыныч огнём дышал.
Перед тем, как расплавились схемы:'' I'll be back'', он Кощею сказал.
Может, быль это. Может и небыль. Сказка ложь, только в ней намёк.
Так пропал в среднерусских дебрях голливудский крутой паренёк.

В библиотеке:
- А где у вас книги о самоубийствах?
- Третий стеллаж слева.
- Но там пусто!?
- Так никто ж не возвращает....


Вечером муж предлагает жене заняться сексом,
на что в ответ слышит:
- Hе хочу,болит голова...
Подумав пару минут выдает ей:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант.
Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
- Чево?
- Ну баня работает?
- Работет, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?!


- Поручик, как вам удаётся пользоваться таким успехом у женщин?
- Я их е@у, а это сближает!

_________________
© Аз, буки – бери МД в руки. Фита, ижица – клад ближится.....