Муж: какого приезжает тещя?
Жена: числа или @уя?

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки!
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?
- Нет, я его за гаражом закопал...

_________________
© Аз, буки – бери МД в руки. Фита, ижица – клад ближится.....

Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спрашивает его:
- Шпрехен зи дойч?
Грузин на это отвечает:
- Конечно, буду, зачем спрашиваеш?

У отца три взрослых дочери. Вечером телефонный звонок. Папа берет трубку и слышит ласковый мужской голос:
-Это ты, мой лягушоночек?
-Нет. Это хозяин лягушатника.

_________________
Если мечтаешь о радуге, будь готов попасть под дождь…

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и , будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему.
Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал:
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал....
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!!!!

_________________
Если мечтаешь о радуге, будь готов попасть под дождь…

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.


Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
- Можешь оставить их у себя, сынок


- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.

Как все знают что милицию переименовали в полицию так вот и новые названия: Полицейский Институт Дорожного Регулирования, Государственная Единая Инспекция (читайте заглавные буквы названий), а ведь всё начиналось с обычных голубых номеров.

В такси на заднее сиденье садится голая женщина.Таксист во время поездки всё время косится в зеркало.Ты что голую бабу никогда не видел?спрашивает баба.Да нет я смотрю откуда ты деньги будешь доставать.

В одной семье жила слепая девочка.И когда всей семьёй садились кушать,девочка трогала свою еду руками и всех обвиняла.Вот я слепая,наверно вы меньше всех мне еды накладываете.Мать пошла к психиатру.Что делать?Доктор ей говорит.Сварите 10 кг пельменей положите в тазик девочка почувствует что много и обвинять больше вас не будет.Мать так и сделала.Сели кушать,девочка трогает руками тазик и говорит:представляю суки сколько вы себе наложили.

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Батюшка, а во время поста женщину можно?
-Можно, но не жирную.

- Вова - домой!
- Мам, можно я еще погуляю?
- Можно, только я не мама а папа.....
- Хер вас разберешь, - пидарасов......

_________________
© Аз, буки – бери МД в руки. Фита, ижица – клад ближится.....

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах

_________________
[Desire n"a pas repos]{ фр.-((Страсть не ведает покоя))}

на щастье подкову нащол у корыта не радуися ктото отбросил копыта

Приходит женщина к гинекологу и жалуется, что 2 года живет с мужем регулярной половой жизнью,
а забеременеть никак не получается.
Доктор внимательно выслушал и говорит:
- Ну покажите ваш половой орган.
женщина, открывая рот, ААААААААААААА!!!!

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х.й!", то в толпе этого будет не слышно...

носки холостяка:мы такие разные,и, все таки,мы вместе!

Лягушка сидит на краю пруда и болтает в воде лапками.
К ней подходит верблюд.
- Лягушка , вода теплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр!

Один старичек , спрашивает другого:
- Скажи, Иван сбылась ли хоть одна мечта твоего детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

Трамвай. На сиденье сидит молодой поп. Рядом стоит девушка с молодым офицером.
Трамвай дергается, и девушка падает попу на колени. Офицер помогает ей встать,
Она ему на ухо: Ого!
- Не ОГО , а ключ от мирского собора!

_________________
Если мечтаешь о радуге, будь готов попасть под дождь…

- Дяденька это вы подбили танк?!
- Я
- Дяденька, но ведь это советский танк!!!
- Я-Я!