ежик бегает вокруг лося,спереди подойдет,сзади постоит,репу почешет:"-не понимаю!"опять спереди,сзади,бегает-бегает и бормочет:"-не понимаю!ну,не понимаю!"лосю надоело,чего,говорит,еж,ты не понимаешь.-с таааким прибором,и тааакие рога!!!не понимаю!!!

Разговаривают две девочки-подружки:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей сделали Кесарево сечение!
- Эт чо! Вот у моей мамы была внепапочная беременность и папа ей сделал трепанацию черепа!!!

_________________
Если мечтаешь о радуге, будь готов попасть под дождь…

"Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала."

_________________

мужик красава! +100500

_________________
на волю, в пампасы!!!

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Вдруг подкатывают братки на джипах:
– Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый – короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено: черный костюм, белая рубашка и типа того.
Бросают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз – прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
– Мальчишки, тут наш Мишель от передозировки оттопырился прямо на фотосессии. Ужас! И еще одет бедняжка по случаю как-то не комильфо. Какой-то противный черный костюм, белая рубашка, черный галстук – в тусовке не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его. Ну пиджачок там помоднее, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все гламурненько.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и тоже сваливают. Один санитар другому:
– Ну и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то – головы перешить!


Хирург делает операцию :
- Скальпель! - Зажим! - Спирт! - Тампон! - Спирт! - Пинцет! - Спирт! Спирт..., - О-о-о--о.... Всем спирт!!! Помянем!
Лес. Мухомор и Белый Гриб:
- Ага! Вот и грибники! Щас кому-то ножичком по горлу и в корзинку...
- Угу-м... А кто-то щас сапогом по ......льнику получит!!!

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая.

_________________
© Аз, буки – бери МД в руки. Фита, ижица – клад ближится.....

_________________
© Аз, буки – бери МД в руки. Фита, ижица – клад ближится.....

"На уроке химии учительница смешала красную жидкость с зеленой и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её..."

Вызвал раз богатый купец мастера – печь сложить.
А у купца дочка была – красавица. Она печнику и шепнула:
– Будет батя вина заморские наливать – не пей. Деньги будет сулить – не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так мастер и сделал: печь сложил, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А купец дочку обнял и говорит:
– Молодец, Марьюшка!

_________________

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-прегрустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут недавно в открытое окно резиновая женщина залетела! Она грустно вздыхает, и смотря в пол, говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

_________________
Если мечтаешь о радуге, будь готов попасть под дождь…

Муж - жене:
- Я собираюсь приготовить ужин!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
-???
- Поможешь, моя богиня?

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.


Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

_________________
© Аз, буки – бери МД в руки. Фита, ижица – клад ближится.....

Заказчик принимает работу у копателя. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 5 метров и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: – Что за фигня???
Копатель:– Вот же чертёж! по нему и сделал.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): – Это маяк! М А – Я К!!!

_________________

Сусанина чего то давно нет, и Фрица(?) кажется забанили, но все равно анекдот.

Немцы заняли деревню, идут, осматриваются. Увидели мальчика.
- Мальчик, подойди. А ты из этой деревни?
-- Да.
- Фриц, дай ему шоколадку. А золото Колчака в лесу есть?
-- Есть.
- Фриц, дай ему еще шоколадку. А ты знаешь где оно?
-- Знаю.
- Фриц, дай ему еще шоколадку. А ты нам покажешь?
-- Покажу.
- Фриц, дай ему еще шоколадку. А как тебя зовут мальчик?
-- Ваня Сусанин.
- Фриц, отбери у него все шоколадки!

_________________

Прочитал в какойто газете "Случай из жизни"
переполненный автобус, сидит мама с трех летним сыном и напротив старая бабушка. Мальчик раскачивает ножки и бьет постоянно бабушку по ногам. Ей надоело и она сделала замечание даме-на что та ответила " Я ему ничего не запрещаю" - а в ето время мальчик продолжает стучать бабушке по ногам. На остановке стоящий рядом и наблюдавший за всем студент со словами " Мне тоже мама в детстве ничего не запрещала " клеит женщине на лоб жвачку и выходит" Сгорая от стыда она вынуждена была проехать еще одну остановку и выйти. ВО ВРЕМЕНА,ВО НРАВЫ

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
У всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:
- Спокойствие - я экстрасенс в 10- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку. Все взялись?!
- ДАА!!!
- Кто пёрнул, тоже взялся?!
- ДА!

_________________

Не забыть бы, не предать бы, не потерять...

Надписи в маршрутках:

Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!

Ешьте семечки со скарлупой,пиво закусывайте тарой,остановок ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте НЕТ!!!

"Дверью не хлопать - водитель пугается"

Хочешь выйти - кричи!

1) "В маршрутке как в бане - все равны"
2) "5 минут страха и вы дома"
2) "Автомобилю "Газель" требуется автомобиль "Бычок" для создания счастливого
семейства.

_________________
Если мечтаешь о радуге, будь готов попасть под дождь…