Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!

Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись...

_________________
© Аз, буки – бери МД в руки. Фита, ижица – клад ближится.....

Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!

_________________
© Аз, буки – бери МД в руки. Фита, ижица – клад ближится.....

люблю старые анекдоты ( наверное пора на пенсию )
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

_________________
Если мечтаешь о радуге, будь готов попасть под дождь…

.- Забастовали шахтеpы!

- Выдать шахтеpам заpплатy!

- Забастовали yчителя!

- Выдать заpплатy yчителям!

- Забастовали колхозники!

- Выдать заpплатy колхозникам!

- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!

- Выдать заpплатy ОМОHy!

_________________
Если мечтаешь о радуге, будь готов попасть под дождь…

Кто не был студентом - тому не понять...
Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская.

Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет -
наказать условно.

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Не в ней, а во мне.
- А что же было в тебе?
- Слишком много тестостерона...

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня велосипеда не было...

_________________
© Аз, буки – бери МД в руки. Фита, ижица – клад ближится.....

Урок истории в университете.
Профессор: Древние римские воины так много времени проводили в боях, походах, без дома, без женщин,что очень часто у них возникали любовные отношения друг с другом, это приветствовалось, так как считалось ,что при гибели одного из любовников второй с одержимостью мстил врагам,становясь отчаянно храбрым.
Маленький худенький студент задаёт вопрос: Так что они были педики? Профессор снимая очки: не хотел бы я, что бы вы, столкнулись в бою лицом к лицу с одним из таких "педиков" потому что это были не "педики", а это были настоящие,боевые пидоры.

_________________

пошло...

изобрели грабли с кривой ручкой! теперь ты наступаешь на них, а по лбу получает идущий рядом

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.

Кинотеатр. Сидят двое парней (курнули перед сеансом), перед ними лысый мужик.
Первый: "Спорим на 100, что я этого мужика по лысине шлепну и мне ни чего не будет."
Второй: "Спорим."
Первый: (шлепая мужику подзатыльник) "Леха здорова сколько лет, сколько зим."
Лысый поворачивается:- "Я не Леха, вы ошиблись."
Через некоторое время
Первый: "А спорим на 200 я лысого еще раз шлепну и мне ни чего не будет."
Второй: "Спорим"
Первый ( шлепая мужику подзатыльник): "Леха, ну ты чего меня так и не вспомнил, мы встречались в прошлом году."
Лысый: "Да не Леха я и мы с вами не встречались." ( встает и пересаживается на несколько рядов вперед)
Через некоторое время
Первый:"А спорим на 500 я лысого еще раз шлепну и мне ни чего не будет."
Второй: "Спорим"
Первый - (идет садится за лысым шлепает ему подзатыльник) "Леха здорово. Ты тут, а я там на заднем ряду какого то мужика с тобой перепутал."

_________________
© Аз, буки – бери МД в руки. Фита, ижица – клад ближится.....

В институте экзамен.
Профессор:
- Кто думает, что знает предмет на отлично, поднимите руки.
Примерно человек десять подняли руки.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на хорошо, поднимите руки.
Опять несколько человек тянутся.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на удовлетворительно, поднимите руки.
Почти все подняли из оставшихся.
- Остальным неуд, встретимся на пересдаче!
Один студент встал и робким голосом спрашивает:
- Извините, а когда пересдача?
Профессор вздохнул, подумал:
- Ну... давайте прямо сейчас....
- Кто думает, что знает предмет на отлично.

_________________
© Аз, буки – бери МД в руки. Фита, ижица – клад ближится.....

Молодожены возвращаются после медового месяца домой, и молодой муж ставит молодой жене условие:
- Каждый день я с друзьями играю в бильярд, и возвращаться буду поздно, не зависимо от того, как ты к этому отнесешься - это мое условие!
Жена отвечает :
- Хорошо, любимый, но у меня тоже есть условие. Секс в нашем доме будет в 23.00 и это не зависимо от того, будешь ты в это время дома, или нет!

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 8 км прямо, 16 км налево, 24 км на юго-запад и 32 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - кажется я потерялся!..

_________________
© Аз, буки – бери МД в руки. Фита, ижица – клад ближится.....

Про кота

_________________

Не забыть бы, не предать бы, не потерять...

- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!

_________________

Не забыть бы, не предать бы, не потерять...

Ещё про кота:

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им на что ты способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо...
Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились...
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, подверг насилию трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня...

_________________
© Аз, буки – бери МД в руки. Фита, ижица – клад ближится.....

- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
- А вы успеете за 30 секунд?
- Вполне!
Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
- И что же вам даёт такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!

_________________
© Аз, буки – бери МД в руки. Фита, ижица – клад ближится.....