когда соседи долбят стену
иван загадочно молчит
он ждет когда наступит полночь
качая с торрентов раммштайн

_________________
когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели

Меня зовут Алеша, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.

_________________
когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели

* * *

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под
управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала
претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему
птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической



похвалы и литературной премии!!
ОАО Hово-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село
Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес:
129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:
472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик H.Ю.
Уважаемая Hаталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по
моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не
ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие
убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где
корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то
есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей
давать не мог.
Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни
водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных
мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать
дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,
издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и
рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам
автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как
добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или
терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям
Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы
же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я
воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения
обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и
десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие
расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему
управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что
имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках
гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о
несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель
любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда,
причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также
родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном
будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и
подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
H.Г. Тайманов

_________________
когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете?
И тут что-то пошло не так...


Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

_________________
когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели

Письмо жены мужу на "зону": "Вася, весна настала, огород под картошку пора копать, одной не справиться. Что делать?"
Ответ мужа: "Дуся, огород не трогай, там у меня пулемет прикопан."
Ответ жены: "Вася, приезжали менты, перекопали весь огород, ничего не нашли. Картошку посадила, спасибо."

- Простите, молодой человек, как ваша фамилия? - Беспутин. - Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия. - Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

- …сделать все, чтобы защитить стандартные права граждан на жизнь и вновь закрепить свои права и свободы в соответствии с оригинальными идеями и верованиями наших отцов-основателей, заветы которых больше не находят отражения в деятельности федерального правительства…
Пока шли переговоры, наступившей паузой воспользовался репортер, успевший взять интервью у полицейских.
-Почему вы не перейдете на сторону митингующих, ведь вы же защищаете только один процент населения? – насел папарацци на одного из защитников Белого Дома.
Полицейский в помятом шлеме, к которому обращался журналюга, вытер закопченное гарью лицо и устало ответил:
- Американское СМИ выставляют их героями, борцами за какие-то идеи, но по мне так они бандиты обычные. Вон в другой стране их быстро бы разогнали, а нам не разрешают. Приказа нет. Это самое обидное. Человек, который поднимает руку на сотрудника полиции - преступник.
- Хм, знакомые слова, где-то я их слышал, - нахмурился репортер, однако взял себя в руки и снова продолжил интервью. - Но ведь это народ, - попытался образумить журналист тугодумного полицейского. – В демократической стране силы правопорядка должны подчиняться народу, а не наоборот.

- Они называют себя народом? Да какой это народ! Ты посмотри на них. Захватили и разгромили центр, жгут технику и калечат людей. У нас за неделю в больницах почти 100 человек оказалось. У меня семья, дети, и я тут стою за них. Мне политика неинтересна. Нам, простым людям, лучше жить не станет, если республиканцы победят. Был уже их Буш, и чего? Как воровали, так и воруют и будут воровать. Там олигархи в свои игры играют, а мы тут за них гибнем. Я за своих детей стою. А там преступники. Был бы приказ, разогнали бы за два часа всех.
Передышка продолжались недолго и боевики вновь двинулись на полицейское оцепление.
Экстремисты сноровисто забросали стражей порядка коктейлями Молотова и злорадно смотрели, как те пытаются сбить пламя. Не выдержав подобных издевательств, мэр Вашингтона приказал расчету стоявшей поблизости пожарной машины облить полицейских из брандспойта, чем привел в ужас президента.
- Ты что творишь, - с негодованием заорал Обама на Винсента Грэя. - Они же могут намочить мирных демонстрантов. Ты понимаешь, каковы могут быть последствия? Мы и так уже получаем выговоры от всех демократических государств – Саудовской Аравии, Сомали, Афганистана, Турции, Израиля, Косово, Египта, Бахрейна, Латвии, ЮАР, даже Греции. Мы должны брать с них пример, как следует обращаться с оппозицией.
- Вон, кстати, парламентарии этих стран, - флегматично заметил вице-президент. – Ходят среди мирных демонстрантов и печеньки раздают.
- Какая к черту мирная демонстрация, - вскипел мэр. – Это же террористы.
- Но вот же плакаты – ткнул Обама пальцем в транспаранты, возвещавшие об исключительно мирных целях акции. – Вы что, читать не умеете?
- Мне плевать, что они там пишут. Я не позволю им крушить город и калечить полицейских. Сейчас же прикажу разогнать всех к чертовой матери.
- Ну все, - не выдержал президент. - Сейчас я тебя уволю.
Обама уже достал ручку, но тут подбежал запыханый помощник со срочным сообщением.
- Господин президент, звонят из Эр-Рияда
- Их величество? – холодея, с расширенными от ужаса глазами прошептал Обама. Ему действительно было чего бояться. Если арабские страны объявят нефтяное эмбарго, то экономике страны придет конец. Сценарий испытанный и надежный.
- Нет, министр нефти.
- Час от часу не легче, - проворчал президент уже на ходу. – Бегу, бегу.
Голос в трубке на хорошем английском предупредил главу США, что "введение чрезвычайного положения или других жестких мер безопасности устранит возможность для мирного разрешения ситуации". Отчитав нашкодившего президента, саудовский министр осудил применение насилия и призвал убрать полицию с улиц Вашингтона, заявив, что Саудовская Аравия будет поддерживать США лишь в случае соблюдения прав и достоинств граждан.
- Странно, - задумчиво пробормотал Джо Байден, внимательно слушавший весь разговор. - Недавно я это уже слышал, причем слово в слово. Только не могу вспомнить, при каких обстоятельствах.
- Это уже не важно, - обреченно вздохнул Обама. - Мало ли где мы демократию вводили. Теперь вот и до нас очередь дошла.

_________________
9. И Я скажу вам: просите, и дано будет вам;
ищите, и найдете; стучите, и отворят вам,
10. ибо всякий просящий получает, и ищущий
находит, и стучащему отворят.

Библия, Новый Завет, «Евангелие от Луки»

— Сынок, вставай, на работу пора!
— А сколько уже?
— Тридцать пять ле-е-ет МУДИЛА !!!!

_________________
когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели

Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

сломаться может все на свете
жизнь, чувства, люди, и утюг
особенно утюг расстроил
вот от него не ожидал

_________________
когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели

Конферансье:
- А теперь специально для русских! Наш жонглер продемонстрирует искусство жонглировать 5-ю бутылками водки!

смертельный трюк !!!!
Поллитру? Вдребезги!?! Да я тебя за это !

_________________
жили мы бедно, потом нас обокрали...

По предложенному Думой закону, с 2015 года россиянам запрещается работать не по специальности, с 2016 менять работу, с 2017 выходить на пенсию, с 2018 появляться на улице без ошейника, с 2019 открывать пасть без команды, с 2020 есть человеческую еду. Хотя нет, человеческую еду уже с 2014.

_________________
Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.