- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

_________________
Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

_________________
Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

ниже баян, но хороший

Работодатель (Р) и Соискатель (С):
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не обещаем. Максимум на что вы можете расчитывать это 300 тыс Евро.
С - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 5-комнатную квартиру в центре Москвы.
С - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно.
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
С - (не выдержав) Врете!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

Кукша

_________________
Надоело всё... Хочу покоя и воли.

Диалог двух евреев.
- Ребе, я отправляюсь в Одессу. Слышал, что одесские девушки одеваются довольно открыто, по сравнению, чем у нас в Бердичеве. А вот скажите, если я встречу девушку, которая очень вызывающе одета, к примеру, в короткой юбке или с глубоким декольте, мне можно на нее смотреть?
- Можно.
- А если я встречу ее на пляже и она будет в одном купальнике?
- Можно
- А если без купальника?
- Можно.
- А вот скажите, Ребе, есть ли вещи, на которые мне категорически запрещается смотреть?
- Определенно, есть.
- А что это за вещи?
- Это электросварка.

_________________
Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

- Алло, крошка, мы отлично проведём выходной день. Я достал три билета на загородную выставку цветов!
- Но почему ТРИ?
- Ну, как ты не понимаешь! Для твоей мамы, твоего папы и твоего несносного братца!

_________________
Симпатичный кот, фото, видео. Иногда разговаривает http://tehzal.ru

Нашел поисковик горшок с золотом, сел под дерево и плачет.
Тут к нему подходит другой поисковик и спрашивает, почему ты плачешь!
А он ему и отвечает богатые тоже плачут!)))

_________________
Сеть фирменных магазинов металлоискателей.
Единый телефон (звонок по России бесплатный)8 800 555 44 22
Телефон в Нижнем Тагиле: 8-922-183-3303, mdregion-tagil@ya.ru
г.Нижний Тагил, ул.Красноармейская, 42а,3 этаж, 3 офис .

Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!

Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.


Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

_________________
© Аз, буки – бери МД в руки. Фита, ижица – клад ближится.....

— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
— И шо он там увидит — список входящих?

Поспорили христианин, мусульманин и еврей, чья религия круче.
мусульманин: " Начался у меня пожар в доме, семья мечеться, выйти не может. Помолился я Аллаху, и прекратился пожар".
- да, сильно!
христианин: " началось у нас наводнение. Вот уже и дом весь затопило, мы всей семьей на крыше. Вижу не спастись, помолился я Господу, и ушла вода."
- круто!
еврей: "Иду я как-то в субботу по улице, и вижу кошелёк на дроге лежит, и пачка долларов из него торчит. Как быть суббота же! (для не посвященных - Шаббат у них). Помолился я Богу. Смотрю - ЧЕТВЕРГ.

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».

Всегда было интересно — для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня.
Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется.

- Ты такая красивая!
- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

_________________
© Аз, буки – бери МД в руки. Фита, ижица – клад ближится.....

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

_________________
Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

Молодого водителя назначили напарником к опытному водителю.
При знакомстве он увидел, что тот носит серьгу в ухе, и напрягся.
Но после нескольких недель совместной работы оказалось,
что мужик семейный, положительный, даже консервативный,
и наконец молодой набрался духу и спросил:
- А зачем ты носишь серьгу?
- Да ни зачем, не обращай внимания, это же просто серьга.
Но молодой не успокоился.
- А давно ты ее носишь?
- Да как жена нашла ее у меня в кабине - так и ношу.

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена
cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов
угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди на..уй.

Ты, когда с мужем в ссоре, сексом, конечно, с ним не занимаешься?
- Еще как!
- Но ведь вы же в ссоре…
- А я тогда к нему, к ироду, спиной поворачиваюсь. Выражаю свое отношение. Ну и кричу по-другому. Холодно так, отстраненно.

- Оцените свою пошлость по 100-балльной шкале.
- 69.

— Изя, ну и как Софочка в постели?
— Нормально, помещается.

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

— У вас в ресторане вкусный борщ?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно.
— Да ладно.
— Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

_________________
© Аз, буки – бери МД в руки. Фита, ижица – клад ближится.....

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

_________________
«Берите оружие и защищайтесь»!

Наряду с такими тяжёлыми заболеваниями как "ЖЕЛТУХА" и "КРАСНУХА", появилась новая заразная болезнь - "ЦОКОТУХА".
Симптомы: - Люди ходят по полю и ищут денежки.

_________________
«Берите оружие и защищайтесь»!