Технический форум "Кладоискатель" - Все о кладоискательстве и металлоискателях. http://forum.kladoiskatel.ru/ |
|
Анекдот http://forum.kladoiskatel.ru/viewtopic.php?f=28&t=15303 |
Страница 42 из 42 |
Автор: | Hason [ Чт мар 17, 2016 5:19 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит? |
Автор: | Hason [ Чт мар 17, 2016 5:20 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? — Раб. — Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж". |
Автор: | Hason [ Вс мар 27, 2016 3:01 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними. |
Автор: | Hason [ Вс мар 27, 2016 3:02 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Семейная пара на приеме у cекcопатолога: — Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками? — Ну что вы! Ни в коем случае! — Так я жене это два года уже доказываю, а она все — "можно, можно". Ведь жена это близкий родственник, правда? |
Автор: | Sibir [ Вс мар 27, 2016 11:35 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали сидеть сложа руки. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены.. Жена спрашивает мужа: "Ты поел?" Тот ее передразнивает: "Ты поел?" Жена: "Хватит меня передразнивать!" Муж снова: "Хватит меня передразнивать!" Жена: "Я тебя люблю!" Муж: "Да, я поел" Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает: - Вася, какое мне платье одеть? - Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить! |
Автор: | iraklimova3d [ Пт апр 14, 2017 10:04 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал. Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив. Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала. Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор. жена к нему подсаживается то да се, как попарились ? -Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе? муж- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ |
Автор: | Samatov [ Пт дек 07, 2018 3:12 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Девушка приходит в милицию: — Я очень люблю заниматься ceкcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. — К врачу идите, зачем в милицию пришли? — Меня соседи убить хотят. |
Автор: | ferrari3d [ Чт фев 07, 2019 12:01 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина... Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство. Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!! Беседуют две мамаши: — У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна. Причем зарабатывает 50 000 в месяц. — Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет! Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала... - Он не мог её обманывать! - Весь Третий рейх мог, а её, бля, не мог!?.. - Алло, это женская консультация? - Да - А педаль тормаза справа или слева? ----------------- - Прошу руки вашей дочери! - У вас что, своей руки нет? - Моя уже устала. |
Автор: | SMaster [ Пт окт 09, 2020 7:54 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
Пошли на коп три друга-кладоискателя. Проходили весь день по полям и все впустую. И под конец дня у одного под катухой зазвенело "по настоящему". Начали копать. Выкопали бочку битком набитую золотыми монетами "александровскими империалами". Вот и началась у них делёжка. Один говорит всё мне, другой предлагает поделить поровну, а третий (самый умный) предлагает поступить так: Давайте каждый придумает любую рифму и из неё будет видно, кто сколько монет заберёт себе! На этом и порешили. Первый глаголит: "Рыбка плавает по дну, я себе беру одну!" -берёт одну монету Второй думал, думал и выдаёт: " Вышел из тумана месяц, я себе беру штук десять" -берёт себе 10 монет Третий (самый умный) : "Я не знаю ни х*я, эта бочка вся моя" |
Автор: | vikivistos [ Вт дек 08, 2020 7:31 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
ахахахахах, посмеялся от души |
Автор: | retros [ Вт май 03, 2022 4:49 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдот |
- Алло, крошка, мы отлично проведём выходной день: я достал три билета на загородную выставку цветов. - Но почему ТРИ? - Ну, как ты не понимаешь: для твоей мамы, твоего папы и твоего несносного братца. |
Страница 42 из 42 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |